Здесь я хотела бы задать хороший вопрос себе, вам, вообще культуре: кто в связи со своей сексуальностью в патриархальной культуре рискует больше? Ответ, наверное, простой: рискуют люди, выглядящие феминно. Это значит,
что у людей, считывающихся в обществе феминно, «тормоз» как адаптивная система будет достаточно разнообразным
и развитым. И придется авторским творческим способом находить возможности этот «тормоз» так или иначе обходить, делать его потише или выключать, для того чтобы мог сработать «газ», для того чтобы «тормоз» пропустил в нашу психику и все, что с ней связано, возможность расслабиться и чего-то захотеть.
Что входит в «газ»?
- Помимо центральной нервной системы есть много разных условий, которые позволяют нашему телу почувствовать себя лучше. В первую очередь половые гормоны — эстрадиол, прогестерон, тестостерон. Это не значит, что, если с гормонами что-то не так, никакого «газа» в организме не будет. Нет, конечно. Но их можно померить и чуть-чуть поправить.
- Здоровый сон, питание, физическая активность и удовольствие — то, что поправить намного сложнее. Чтобы эта часть системы становилась более устойчивой и надежно воспроизводящейся, требуется менять жизнь.
- Хорошие отношения с телом и к телу. Здесь мы видим уже следы культуры, семейного бремени, сексуальной истории человека.
- Отсутствие боли. Очень важно, чтобы в системе человека было как можно меньше боли, будь то острая или хроническая, иначе никакого «газа».
- Отсутствие стресса, что в наши времена, да и, наверное, во все времена труднодостижимо.
- Осведомленность в вопросах секса — тоже «газ», потому что знание снижает тревогу. Осведомленность опосредованно действует на возможность возбуждаться.
- Широкий диапазон приемлемости. Это сексологический термин, означающий промежуток, в который входят оптимальные для нас сексуальные практики. На краях данного промежутка будут сексуальные практики, которые мы видим приемлемыми при наличии определенных условий: на Новый год, или на День рождения, или если было немножко алкоголя… За пределами диапазона приемлемости будут находиться сексуальные практики, которые мы находим недопустимыми для себя.
«Тормоз», или, вернее, «тормоза», разнообразны и индивидуальны. Что входит в «тормоз»? Если говорить о телесных факторах, которые так или иначе влияют, — это климактерический синдром, когда снижается уровень эстрогена, хуже осуществляется лубрикация, сами ткани влагалища и вульвы будут очень чувствительными, легко развивается болевой синдром, появляются натертости и микротрещины слизистой, проникающий секс становится неприятным. Генито-уринарный менопаузальный синдром начинается с климактерического, но развивается в болевой синдром, вторичный вагинизм, диспареунию, то есть боль при проникновении разного характера. Андропауза, которая бывает далеко не у всех людей с тестостероновым организмом, но у кого-то бывает и выглядит как перераспределение жира по женскому типу, вялость мышц, проблемы с эрекцией, часто дисфункции сердечно-сосудистой системы.
Тормозом будет телесная дисфория, когда у человека появляется острая эмоциональная реакция в ответ на какие-то конкретные части тела или тело целиком, боль и стресс, а также индивидуальная история сексуальности, где некоторые сексуальные практики маркированы как насильственные, где было небережное отношение, отсутствовало согласие и происходило нечто, что пометило дальнейший секс как опасный, неприятный, дискомфортный, болезненный.
Вопрос половой конституции поднимается, когда в паре или в союзе более широкой конфигурации начинают не совпадать потребности. Когда мы встречаемся с этим несовпадением потребностей, что нам делать? Если имеется разрыв между
«я хочу каждый день» и «я хочу раз в два месяца»?
Я предлагаю вопросы, которые можно задавать, например, себе. Или, если вы помогающие практики и работаете с парами, вы можете задавать их парам:
- А было ли когда-то иначе? В том числе было ли иначе с другими партнерами и партнерками?
- Когда и что именно было иначе?
В DSM-5 (это большой классификатор ментальных особенностей, ментальных нарушений Американской психиатрической ассоциации) выделяется всего-то три мишени, позволяющие говорить о сексуальной дисфункции: влечение, возбуждение и оргазм. Ну, и четвертая их мишень — болевой синдром. Когда мы думаем про нарушения сексуального здоровья, медицина предлагает ровно эти три места. Вы не можете захотеть, у вас нет эрекции или лубрикации или вы не можете финишировать?
В философии это будет называться «медикализирующий дискурс». В таком дискурсе выпадает очень важная вещь — удовольствие. Все снова оргазмоцентрично. Тем не менее, когда мы спрашиваем у человека, есть ли нарушения здоровья, — его симптомы и сигналы могут концентрироваться в области «не могу захотеть», «не могу мочь» или «не могу финишировать», или они будут в других областях, но в таких, которые могут влиять на сексуальное функционирование? Скажем, если у человека мигрени, он/она/они не могут сексуально функционировать в период приступа. Или, скажем, если у человека хроническая аллергия, хронический ринит, и он постоянно использует антигистаминные капли, они будут сушить все слизистые тела (в том числе слизистую ткань вульвы и вагины), и тогда проникновение будет достаточно дискомфортным. Поэтому, когда мы спрашиваем про нарушения здоровья, стоит иметь в виду, что абсолютно любое изменение самочувствия накладывает свой отпечаток на сексуальность. И в том, что касается нашего тела и побочных эффектов, неприятных ощущений в теле, и в том, что касается нашего настроения, и в том, что касается нашей активности, то есть энергетического уровня. Тело может функционировать отлично, но вот что-то вялый человек, и секс тоже как-то не встраивается в его жизнь.
3. Работая с парой, или если вы такая пара, вы можете задать себе вопрос: а чего конкретно не хватает тому человеку, которому не хватает секса? И чего конкретно хватает или достаточно тому человеку, которому секса не нужно больше? Здесь мы оказываемся на очень интересной территории. С точки зрения сексопатологии любой секс делается ради оргазма. А с точки зрения психологии и психотерапии секс — это бесконечная по вариативности область, в которую можно пристроить любую свою потребность. Я хочу на тебя позлиться — я смогу это делать во время секса, потому что это достаточно энергичная штука. Я хочу, чтобы меня пообнимали, — я буду это делать во время секса. Я хочу, чтобы на меня посмотрели, — я буду это делать во время секса. Я сама хочу посмотреть — отлично, секс тоже для этого подходит! Я хочу стимуляции определенного качества, которая позволяет мне почувствовать себя в безопасности, — это во время секса. Я, наоборот, хочу как-то подогреть себя, почувствовать риск, почувствовать опасность — это тоже туда. Мой кинк — это какая-то униженность и подчинение? Прекрасно, в сексе можно замечательно это реализовать. Или мой кинк — это власть? Тоже туда. То есть что бы мы ни придумали из каких-то потребностей на эмоциональном уровне, в принципе в секс можно их встроить. Вопрос «чего конкретно не хватает тому, или той, или тем, кто настаивает на частом сексе» — это вопрос не
в бровь, а в глаз: какая потребность может стоять за этим желанием?
И, конечно, в паре или в союзе более широкой конфигурации у каждого, каждой или каждых эти потребности будут разными. Более того, в каждый момент времени они будут разными, потому что наши тела — это открытые системы, и то, что мы можем хотеть во вторник с утра, очень отличается от того, что мы можем не хотеть в пятницу вечером. Здесь контекст — это то, что сильно выпадает из понятия половой конституции. Мы замечаем, что выпадает удовольствие — выпадает контекст.
Хорошие вопросы для людей, у которых есть разрыв в сексуальных потребностях: - Какие у них взгляды на норму в отношении сексуальной активности? Может ли быть так, что они прочли давным-давно в «Космополитене», что нормальная пара с хорошими отношениями занимается сексом два раза в неделю, и с тех пор
- у них в голове такие маленькие менеджеры нормальности ставят галочку два раза в неделю. А если там случился один раз в неделю или ноль раз в неделю, то менеджеры очень обеспокоены: «Мы перестаем быть нормальной парой, у нас что-то не так в отношениях! Давай скорее заполируем это сексом и поставим галочку в своих внутренних календарях». Или же у человека нет никакой нормы в отношении сексуальной активности, и тогда на него, на нее, на них как-то вот это
- не влияет.
- Какое есть семейное бремя в отношении сексуальности? Из каких семей этих люди? Когда они вступили в пубертат, какие реакции были у близких, у окружающих их членов семьи на начало этого пубертата? Этот вопрос может быть
- очень триггерным. Приведу примеры, как именно семьи встречают пубертат своих детей.
Первая менструация у девочки может быть встречена ликованием и рассказом об этом всем. Девочке будет стыдно, потому что нечто интимное для нее предъявляется окружающим людям. Или может быть встречена осуждением - и виной, и первое, что девочке дадут знать: никто и никогда, а особенно папа или старший брат, не должен увидеть ни прокладки, ни тампоны, ни белье с капельками крови нигде в общественных местах квартиры, иначе случится страшное. У них отвалятся пенисы. Тогда девочка каждую свою менструацию проживает в очень сильной тревоге. Девочку могут очень стыдить и ругать за то, что она испачкала постельное белье. Ей могут покупать очень дешевые прокладки, экономить. В начале пубертата купить один бюстгальтер и больше не купить никогда никакой, и это становится
- ее личной проблемой. Она может услышать сальные комментарии от окружающих родственников-мужчин о том, что
- ее тело становится женским, а значит, с ней можно заниматься сексом каким-то мужчинам и так далее. Люди на улице начинают вдруг смотреть на нее другими глазами. То есть войти в пубертат иногда означает встретиться с нежелательным вниманием. Появляется бремя личной истории сексуальности. Кого-то ругают за мастурбацию, кому-то не покупают одежду по размеру, кому-то начинают рассказывать, что все женщины хотят одного или все мужчины хотят одного. С кем-то с наступлением пубертата начинают делиться интимными подробностями сексуальной жизни взрослых, и это ранит и оставляет след. Кто-то оказывается в ситуации сексуализированного внимания со стороны близких родственников, что нередко приводит к сексуальным злоупотреблениям. Семейное бремя очень близко идет с бременем в личной сексуальной истории человека. Кроме семьи, можно нагрузиться, травмироваться в отношениях. Например, опыт сексуализированного насилия в период подростковых экспериментов. Личная сексуальная история начинается с этой реакции в пубертате, при этом впитав уже какие-то наблюдения ребенка за тем, как проходит даже не сексуальная, а скорее отношенческая история взрослых вокруг. Обнимаются они или нет, могут ли они поцеловать друг друга, бывают ли между ними какие-то флиртующие взгляды, жесты или какие-то интонации. В момент начала пубертата происходит много всего, что накладывает свои отпечатки.
- Какие есть взгляды на норму в отношении сексуальной активности? Как в работе с парой можно поговорить про частоту секса? Я могу спросить у пары: когда вы испытываете возбуждение, как вы понимаете, что вам сейчас надо — просто сбросить физиологическое напряжение, то есть нужна именно оргастическая разрядка, у вас ваше возбуждение имеет такой требовательный характер, оно ноющее, оно вас преследует и вам очень хочется от него избавиться? Или ваше возбуждение про то, что вам хочется побыть с конкретным человеком, например с вашим партнером/партнерами/партнеркой, испытать удовольствие от связи, проявить свои чувства, пообщаться, повзаимодействовать, то есть хочется коммуникации? И пара обсуждает, когда это про снятие напряжения, а когда про коммуникацию.
Обычно я предлагаю свериться: если вы чувствуете, что вам нужно только снять напряжение, почему вы должны с этим идти к другому человеку? Вы же не должны мастурбировать об его тело. Мастурбируйте сами! Вы умеете это лучше всех на свете, только вы знаете, в чем нуждается ваше тело в тот или иной момент. Это самый короткий путь к сбросу напряжения. Когда вы чувствуете, что хотите коммуникации, — это другое дело, можно так или иначе приглашать своих партнеров/партнерок в сексуальную коммуникацию. Для многих пар такое обсуждение становится немного расслабляющим. Часто мы встречаемся с идеей, упирающейся корнями в патриархальную историю, что если у меня есть жена и я ее муж, каждую свою эрекцию, которая меня застала при жене, я должен удовлетворить с женой, потому что если сам, то зачем мне тогда жена? Странная идея, если посмотреть на нее из сегодняшних лет, но на многих она так или иначе влияет. В парах, где есть такая разность между сексуальными потребностями, мы обычно наблюдаем самые разные дисбалансы, то есть разницы во власти. Эти дисбалансы могут быть, например, в том, что касается гендерного бремени. Для одного человека в этой паре или союзе секс — это скорее опасно, и нужно очень позаботиться о том, чтобы все было под контролем, только тогда можно расслабиться. Для другого в паре секс — приключение, и любой момент так же хорош для этого приключения, как и всякий другой.
Иногда мы встречаемся с дисбалансом в отношении насилия, когда в паре или в союзе одни люди имеют опыт насилия. Неважно, какой у них гендер, но они имеют опыт насилия. А у других людей, которые с насилием не сталкивались, появляется слепота к нему и присутствует идея, что это просто, да ладно, потерпеть, три минутки, что тут такого. Очень трудно человеку с опытом насилия объяснить тому, у кого слепота к насилию, почему это не так просто, почему
не потерпеть, почему это травматические триггеры.
Иногда мы имеем дело с дисбалансами здоровья. У одного здоровье покрепче, у другого много разных факторов, которые так или иначе снижают
хочучесть, влияют на возможность желать. Если говорить об одном из самых употребляемых медикаментов нашего времени, об антидепрессантах, то разные препараты по-своему влияют на наши возможности.
Я здесь снова отсылаю к медикализирующим мишеням: возможность захотеть, мочь, то есть эрекция и лубрикация,
и возможность оргазмировать. Есть пятерка антидепрессантов, в которой лидирует сертралин, сильнее всего влияющая или на одну из этих мишеней, или на все три.
Образ жизни может сильно влиять на возможность хотеть. Не половая конституция или, как сейчас говорят, сексуальный темперамент, а образ жизни. Если мы вспомним модель двойного контроля, то тот, кто хорошо питается, много гуляет
на свежем воздухе, у кого мало стресса, у кого жизнь благополучна, может хотеть почаще, то есть работает «газ». Тот, у кого вторая смена, кто воспитывает детей, много живет в контексте многозадачности, одновременно контролирует много разных сфер и задач, может хотеть пореже.
Мотивация к сексу связана с культурой, в которой мы находимся. Та условно постсоветская сексуальная культура,
в которой мы сейчас находимся, очень противоречива. В каждом глянцевом журнале на обложке обязательно должны быть заголовки вроде «пять новых позиций, которые ты должна попробовать» или «три способа удовлетворить ее, о которых ты не знал». И если каждые два месяца появляются еще пять позиций или еще три способа, можно ли считать те способы, которыми я владею, достаточными, или нужно постоянно повышать квалификацию? Человек может чувствовать себя сильно отстающим в такого рода противоречивой сексуальной культуре. С одной стороны, происходит сексуализация всего, с другой — идеи верности, благочестивости, целомудрия, отсутствие секспросвета в школах, невозможность часто даже
в кабинете врача получить адекватную информацию.
4.
Какие у человека отношения с сексуальным удовольствием, с наслаждением? Может ли там быть такой спектр отклонений, или расстройств, или особенностей, как отрицание, сопротивление, отказ или аверсия? Отрицание удовольствия — это психический механизм. Он позволяет избегать стыда, неловкости и переживания потери контроля. Отрицание удовольствия нередко связано со страхом оргазма. Во время оргазма у меня может быть некрасивое выражение лица, или я буду издавать неловкие звуки, буду выглядеть некинематографично, потому что культура порно заставляет нас думать, как мы выглядим сейчас для постороннего взгляда. Если бы нас сейчас снимали на камеру, мы красивенько выглядели бы, фотогенично, кинематографично или нет? И то самое отрицание удовольствия — это попытка удержать контроль. У женщин в патриархальных культурах попытка удержать контроль будет еще более напряженной, потому что в патриархальных, особенно в патриархально-христианских культурах женщина рассматривается как некто, кто легко поддается низменным страстям, берет яблоки в райском саду от незнакомых змиев, и вы знаете, чем все это заканчивается. Поэтому контролировать себя и не давать себе возможность получить удовольствие —это безопасность. Когда мы встречаемся с такой психической особенностью, важно перемещаться из отрицания удовольствия хотя бы в опыт ценности отношений и начинать выстраивать контакт в паре или в союзе, где будет чуть больше доверия, близости, а там уже говорить про удовольствие.
Сопротивление удовольствию — это расстройство или особенность, которая связана уже с контролем отношений.
В сопротивлении удовольствию человек будет отказывать себе в собственном возбуждении, в собственном желании
и влечении, если чувствует, что секс сейчас не полезен для контакта. Например, хочется секса, но если я пойду сейчас
с этим предложением, то что же мне тогда, мириться придется в ссоре? Или как-то еще это политику коммуникации поменяет. Появляется подавление собственного возбуждения для того, чтобы дальше контролировать то, что происходит
в паре или в союзе. Обычно это симптом неполадок в отношениях. Надо чинить сначала их, а потом появляется доступ
к удовольствию.
Аверсия, то есть вывернутость наизнанку — ситуация, когда вместо удовольствия и всего, что его сопровождает, человек испытывает противоположные переживания (отвращение или стыд), то есть стимулы приятные, а эмоциональный отклик такой, которого хотелось бы избежать. Аверсия удовольствия иногда появляется в тех ситуациях, когда у человека изъяли контроль над его телом. Любой тип насилия — медицинского, сексуализированного, физического или вербального — может приводить к тому, что в момент, когда другой человек, не связанный, может быть, вообще с авторами и авторками насилия в прошлом, предлагает удовольствие, стимуляцию, которая могла бы пригласить удовольствие, появляется стыд или отвращение.
Отказ от удовольствия — один из ярких и очень важных индикаторов травмы. Часто он сопровождается самосаботажем, подавленностью, внутренним стыдящим ответом на любой тип удовольствия. Удовольствие от еды, от приятной ткани
в одежде, приятной музыки. Здесь если человеку подходит психологическое консультирование, психотерапия, то могло
бы быть полезно обратиться за помощью к психологу.
Антидотом к аверсии, отказу, сопротивлению удовольствию является любопытство. Когда в паре или в более широком союзе есть интерес к взаимодействию друг с другом (видите, это даже еще не про тело, это про взаимодействие, про контакт), вариации отношения к удовольствию могут ослабевать. Там, где сексуальная близость рождает очень много тревоги, антидотом для тревоги будет игривость. Секс-терапевты предлагают парам и союзам идти от любопытства,
от того, что мы можем просто на словах обсудить, через фантазии, где мы пытаемся представить сексуальные практики, какие-то взаимодействия, сценарии, и потом уже к действиям. Причем среди действий выбирается самый маленький шаг, самый доступный, самый простой, для того чтобы на нем этот контакт потестировать.
Я хочу привести весьма важную для меня цитату секс-терапевтки Люси Филдинг: «Оргазм — это непроизвольный физиологический процесс, а удовольствие — это многогранный и многоликий произвольный процесс. Нельзя подменять удовольствие оргазмом». И я обещала вернуться к Норме. Когда эта статуя появилась в музее, решили сделать конкурс и найти в Штатах «живую Норму». Предложили читательницам журнала, где был опубликован призыв и этот конкурс, делать замеры и присылать их в редакцию. Победила Марта Скидмор, «живая Норма». Из 3700 заявок ее измерения были ближе всего к Норме. Если вы внимательно посмотрите на Марту, то заметите, как сильно она от Нормы отличается. Если ее измерения совпали с Нормой, насколько это возможно, можно подумать о том, насколько не совпадают все остальные женщины. Даже тело, которое почти совпадает своими параметрами с эталоном, выведенным на основании арифметического среднего, будет от него отличаться.
Есть в истории с Нормой и Норманом еще одна деталь. Для того чтобы вывести их тела антропометрически, замерили
15 тысяч американцев и американок в возрасте от 21 до 25 лет, и все эти люди были белыми. Насколько тогда Норма и Норман в действительности рассказывают нам о телах? И о чьих телах они нам рассказывают?
Я вас оставляю с этим вопросом.
Ответы на вопросы участников встречи