практика DOI 10.24412/2587-6783-2022-3-65-67 статья на киберленинке

О немоногамных способах построения семейной жизни

ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ ПРИ РАБОТЕ С ПОЛИАМОРНЫМИ КЛИЕНТАМИ
Дулепина Ольга Александровна
гештальт-терапевт, супервизор
Московский гештальт-институт
Москва, Россия
olgadugina@gmail.com
Ключевые слова: открытый брак, полиамория, полиаморный стиль жизни, риски
полиамории, психотерапия, формы близости
ON NON-MONOGAMOUS WAYS OF BUILDING FAMILY LIFE. WHAT ONE NEEDS
TO KNOW WHEN WORKING WITH POLYAMOROUS CLIENTS
Olga Alexandrovna Dulepina
gestalt therapist, supervisor
Moscow Gestalt Institute
Moscow, Russia
olgadugina@gmail.com

Keywords:
polyamory, polyamorous lifestyle, risks of polyamory, psychotherapy, forms of
closeness
Договорная немоногамия (Consensual Non-Monogamy, CNM) — общий, объединяющий
«зонтичный» термин, подразумевающий любые формы немоногамии: свинг, поливерность,
открытые отношения, полиаморию как отдельный сегмент открытых отношений, БДСМ и
десяток других видов. «Договорная», «консенсуальная» или «этичная» добавляют, чтобы подчеркнуть согласие и добровольность партнеров. Всю этичную немоногамию, не
вдаваясь в подробности, люди называют полиаморией.

Запросы клиентов зависят от стадии полиаморных отношений (Карлин, 2017):

1. Интерес к полиаморному образу жизни. В атмосфере принятия психолог помогает
клиенту распознать эмоции, связанные с желанием иметь эмоциональные и
сексуальные отношения вне брака. Толчком к переговорам часто становится
влюбленность одного из партнеров и нежелание обманывать.

2. Переговоры с партнером об открытии отношений. Психолог помогает оценить
риски, прояснить правила и границы допустимого, в том числе правило, в каких
случаях отношения могут быть снова закрыты. Супруги приходят к таким
соглашениям, которые ведут их к 100% согласию об открытии отношений, либо
осознают преждевременность такого решения.

3. Тестовый период отношений с новым партнером(ами). Включение нового
партнера(ов) в уже имеющиеся отношения — необязательный шаг. Многим парам
достаточно договориться о возможности сексуальных отношений с другими
партнерами вне семьи и не пользоваться этой возможностью.

4. Жизнь внутри немоногамных отношений. Ревность, зависть, печаль особенно остро
проявляются, когда у партнера появляется ощущение своей меньшей сексуальной
привлекательности по сравнению с другим, когда выражена конкуренция или есть
сильное слияние. Люди часто бывают уязвлены чужой эмоциональной близостью
сильнее, чем физической.

5. Окончание полиаморных отношений и возможная смена образа жизни. Партнеры
могут обнаружить, что им не подходят открытые отношения, они оказались
слишком нагруженными, слишком сложными и затратными во всех смыслах —
эмоциональном, физическом, временном.

Сценарии перехода от закрытых отношений к открытым (Дулепина, 2021):

100 % согласие партнеров отношения открыть — это осознанная немоногамия;

100 % согласие отношения не открывать — это осознанная моногамия;

формальное согласие — хрупкий статус-кво, угроза выхода отношений в (затяжной)
кризис.

Если согласие не является стопроцентным, события могут разворачиваться следующим образом:

- партнеры не справляются с новым форматом отношений и в итоге расстаются;
- партнеры справляются с кризисом, выходят на более глубокий уровень близости и
доверия, открывают отношения (либо чередуют открытие и закрытие отношений);
- партнеры справляются с кризисом, но уровень близости и доверия между ними
остается низким. Они ищут новую более комфортную форму сосуществования, чем
текущее положение вещей, например, договариваются о браке выходного дня.

Что необходимо знать при работе с немоногамными парами:

Полиамория — исторически первая форма отношений, которая реализует
концепцию равных прав мужчин и женщин во всем, в том числе в реализации сексуальных
желаний. Полиамория — осознанный выбор, подлежащий этическому обоснованию,
а не психическое нарушение, девиация.

Любой выбор, традиционный или полиаморный, можно рассматривать в семейной
терапии с разных точек зрения: ценностей; эмоций, на которые можно опираться при
принятии решений; прогнозирования «последствий» выбора; потребностей человека. Потребности меняются в связи с развитием человека и в связи с тем, что предоставляет культурная среда. Сексуальная потребность сегодня все чаще рассматривается как
отдельная потребность, которая к браку отношения не имеет.

Полиамория становится возможной с определенной стадии отношений. Эти стадии
можно заметить и выделить в отношениях в паре (Питер, Эллин, 2009). Нормальные
полиотношения строятся там, где заложен фундамент здоровых (безопасных) отношений,
в основе которых без учета количества партнеров — уважение, открытость, доверие,
способность к диалогу. Если (супружеская) пара этих вещей не достигла, ей не стоит
открывать отношения.

Спрятаться от себя и от жизни в браке можно, но противоестественно. Естественно
стремление человека к развитию, поиску своей самости. Поиски любви нормальны и естественны. Они — бесконечны, если человек здоров,жив, эмоционально открыт, финансово благополучен, имеет свободное время.

Риски минимальные — параллельные увлечения НЕ МЕШАЮТ:

- Парам, находящимся в равных союзах с точки зрения финансовой и социальной
успешности. Оба заинтересованы друг в друге достаточно сильно, оба 100% согласны.

- Парам, в отношениях которых есть прочное основание, более прочное, чем
сексуальная связь, — близость, интимность, эмоциональный комфорт (безопасная
привязанность). Партнеры чувствуют себя в них вполне гармонично, довольны своим
образом жизни. Им нравится иерархия, когда есть основной партнер и дополнительный(ые).
Когда есть стабильность и есть возможность влюбляться, не расставаясь каждый раз при
новой влюбленности, не меняя одного человека на другого из-за возникшей «химии».

- Парам, которые в своем развитии достигли автономии и эмоциональной устойчивости. В этом случае они не видят в другом партнере своего партнера угрозу своей самооценке и стабильности. Либо видят — опасаются, ревнуют, ощущают на время свою меньшую привлекательность, но справляются с этими переживаниями.

Параллельные увлечения МОГУТ РАЗРУШИТЬ отношения двоих — риски
максимальные для:

- Пар, находящихся в финансово и эмоционально зависимых отношениях.

- Партнеров, неуверенных в себе, для которых перестать быть для другого «главным»
и «самым важным» — травма, сильный удар по идентичности.

- Партнеров, не способных вести конструктивный продвигающий диалог, с низким
потенциалом для развития этой способности (зависит от исходного уровня душевного
здоровья, уровня зрелости).

Библиография
  • Фишер, Х. (2020). Почему мы любим. Природа и химия романтической любви. Москва: АНФ.
  • Карлин, Е. А. (2017). Полиамория как форма отношений. Размышления в контексте психотерапии. Журнал практической психологии и психоанализа, (2). URL:https://psyjournal.ru/articles/poliamoriya-kak-for... (дата обращения: 22.05.2022).
  • Дулепина, О. А. (2021). Больше двух. Полиамория. Открытые отношения. Альтернативная любовь. Спб: ИД Питер.
  • Питер, П., Эллин, Б. (2009). Ступени на пути к близости: позитивный взгляд на проблемы в отношениях пары. Журнал Практической Психологии и Психоанализа, (1). URL:https://psyjournal.ru/articles/stupeni-na-puti-k-b... (дата обращения: 22.05.2022).
Для цитирования:
Авторы: Дулепина О.А.
Выпуск: №3 (21) 2022
Страницы: 65-67
Раздел: Практика
URL: https://familypsychology.ru/practice/non-monogamous-ways-of-building-family-life
DOI: 10.24412/2587-6783-2022-3-65-67