Помощь семье
в традиционном иудаизме

— Рав Захария: Ну, в Израиле сейчас тоже, как везде, есть религиозные и не религиозные евреи. Религиозных — около 20% населения. И внутри религиозной практики есть целое направление и отдельные схемы, как работать с семьями. Раввины, специализирующиеся на семейных вопросах, изучают также и внешнюю психологию, но в основе руководствуются теми же принципами, какими руководствовались все раввины во все времена. В особых принципиальных случаях мы не принимаем решение, а отправляем к старшим раввинам. Но, конечно, на психологию человека смотрят по-другому в иудаизме.

— Р.З.: У нас не полагаются на психологию, когда вопрос действительно сложный. Ну, например, в вопросах половых отношений. Если приходит человек неженатый, или девушка, то раввин исходит из того, что ему/ей запрещены половые связи до брака. А в светской психологии — почему и нет, и даже, я слышал, половую жизнь советую тем, кто мучается от ее отсутствия, чтобы сбросить напряжение, потому что, мол, она облегчает симптомы. То есть, психолог вглядывается в суть человека и пытается понять, в какой ситуации тот будет чувствовать себя лучше. И если человеку плохо, его надо привести к нормальному состоянию, и тут все средства хороши. Таков принцип, верно? У нас, раввинов, это совершенно не так. Мы иначе смотрим на мир, и то, что нередко считается нормальным положением во внешнем мире, для нас далеко не нормально.

— Р.З.: Вот тут вы затрагиваете принципиальный вопрос. Мне сложно сказать, потому что в Израиле иная ситуация с этим вообще, и в религиозной среде особенно. У нас почти нет неженатых и незамужних. Есть, конечно, особенно в последнее время, это — воздействие внешнего мира, стало много разводов. Относительно много, потому что для нас это много, для внешнего мира — ничтожно мало. В религиозной среде женятся обычно где-то лет с 18 до 22. Незамужняя девушка в 23 года уже считается в каком-то смысле в проблеме. У парней это после 25. Отношение к этому: это не просто частный вопрос человека, от этого зависит его служение Творцу. В религиозной среде брак может быть невозможен, разве только если есть психиатрические сложности.

— Р.З.: Да, но надолго ли? На несколько лет? На несколько браков за жизнь? А почему? В конце концов, та же девушка (которая к 30 не замужем), она как сейчас на это смотрит? Она думает: «а зачем мне это нужно?». Сейчас брак — это просто удовлетворение сексуальных потребностей человека. Раньше было также представление, что женщине нужен мужчина как защита, как поддержка финансовая или просто физическая защита. А сегодня и этого нет! А тогда, действительно, зачем? Может быть еще причина: скучно быть одному, неплохо было бы быть с кем-то еще. А семья, вообще-то, — это сложности. Это прежде всего проблемы. Для каждого, кто женится/идет замуж, это прежде всего личные проблемы, изменение привычек. Да еще надо заниматься чужими проблемами. И каждый тогда может подумать, а для чего мне вообще это нужно? И это проблема современного мира: нет смысла в браке. В еврейской религиозной традиции это было и есть построено прямо противоположно. Для верующего еврея это одна из заповедей, одна из духовных обязанностей, построить семью и воспитать детей, и цель этой заповеди — служение Творцу. И тогда проблема может звучать разве что «Я хочу это выполнить, но у меня нет на это возможности».

— Р.З.: Не всегда. Но различными путями можно прийти к информации. Если приходят ко мне, то я, как раввин, обязан сказать правду про каждого в моей общине, потому что, если я обману, я приведу человека в брак, который может распасться, и его семья разрушится из-за меня. Из этих отрицательных качеств будущего супруга/супруги мы должны понять, с какими из них мы можем жить, а с какими нет. Каждый должен хорошо понимать, что исправить их — невозможно.

— Р.З.: Да, обязательно. Это базовое. Все проблемы и противоречия в вопросах бытовых, вроде «где кидать носки» и так далее, тут заранее надо знать слабости другого и уметь уступать. С самого начала. Это касается и его, и ее. У нас есть предписанные обязанности мужчин по отношению к женщинам и женщин — к мужчинам. И мы, когда обучаем до свадьбы, то девушку обучают женским, парня — мужским, но никогда, чтобы они знали об обязанностях другой стороны. Есть такие специальные книжки для каждого пола, и девушкам, и парням запрещается смотреть в книжки другого. Конечно, в общем, все как-либо узнают, но идея в том, чтобы вообще не думать, входя в брак, что тебе кто-то что-то обязан. Входишь в семью — знай одно: тебе никто ничего не обязан. Только ты обязан. Обязан любить жену/уважать мужа, заниматься тем и этим. «Сохранение семьи, чтобы она была здоровая и хорошая, — эта обязанность лежит на тебе», — говорим мы каждому. Думать об обязанностях другого по отношению к себе — это против своих же интересов. Почему? Потому что возникают проблемы вроде «подожди, а ты же обязан делать то-то и то-то». Но если так думать, никакие проблемы не разрешатся. Когда возникают проблемы, человек должен думать, что он сам обязан в этой ситуации делать, а не другой.

— Р.З.: Когда один начинает делать или не делать какие-то вещи за гранью дозволенного, хамить, то это выходит за пределы «уступать — не уступать». Нет такого, что женщина должна стать тряпкой и все принимать, ни в коем случае. Если, например, мужчина начинает вести себя неадекватно, то мы вначале исходим из того, что соединялись два хороших человека и они оба хотели семью. Отсюда следует, что если у одного возникла проблема, то задача второго — помочь ему преодолеть этот период. Но если человек принципиально таков, то не надо было идти за него замуж/жениться, а как только такое обнаружилось — надо уходить от него.

Человек не меняется в сути своих внутренних качеств, кроме как в результате большой и продолжительной работы над собой, но это отдельная тема. Меняться может его мировоззрение, больше знаний, больше опыта. Что, несомненно, может повлиять на улучшение его поведения в определённой мере, однако не меняет его в корне. Могут также со временем возникнуть какие-то психологические проблемы, например, он разочаровался в чем-то. Это бывает часто, он чего-то хотел, куда-то стремился, и вдруг это все пропало, потеряло смысл, как это называется? Кризис среднего возраста? Это может быть. Но человек при этом не меняется в рамках своих внутренних сил.

— Р.З.: Такого обычно не бывает. У нас нет понятия «влюбился». Мы не женимся по любви, как это вот принято в мире. И в этом воспитываем с детства. У нас с детства девочки и мальчики раздельно. Им запрещается общаться друг с другом.

— Р.З.: Нет, конечно, бывают исключения. Если человек воспитывался в религиозной семье, то он знает, что ему делать в такой ситуации — посоветоваться с раввином. У нас развита воспитательная работа, идеологическая в этом смысле. И эта идея — влюбиться, — она полностью исключается. Если он не идет против религии, то эта проблема разрешается, поскольку религия, идеология религии сильнее, чем любое влечение, влюбленность. Нет в нашей идеологии такой любви, у нас не влюбляются в девушек. Парню можно и нужно влюбиться в свою невесту и жену, но никак не в другую девушку. Само это понятие у нас нарицательно, поскольку показывает на слабость и низкий уровень духовности. В мире оно считается нормальной и необходимой стороной человеческих отношений, но в нашем мировоззрении и воспитании это — недостаток, которого нужно стыдиться.

У нас есть понятие любви, но иное. Мы считаем, что настоящая любовь к партнеру приходит только к концу жизни. А все, что до этого, к любви не имеет отношения. Скажем, увидел парень на улице девушку. И влюбился. С первого взгляда. Бывает, да? Мы это объясняем простым примером. Заходим мы в ресторан. И официант говорит: «Что Вы любите?» — «Я люблю курицу». Ясно, что он курицу не любит! А если бы он любил курицу, он бы ее держал у себя, кормил бы, заботился бы о ней. Он любит себя и свой желудок, он хочет ее съесть. Говоря «люблю», он имеет в виду употребить для себя. Он любит себя прежде всего. Так и в жизни. Идет парень, увидел девушку, влюбился. Что он любит? Как он любит? Да так же, как любит курицу. Он не знает о ней ничего. Он хочет свои интересы и потребности удовлетворить. Разные, в том числе психологические. Он любит свои фантазии, которые у него возникают, он любит себя. Каждый человек любит себя, в этом нет сомнения. Так что это мы любовью не называем. Любовь — нечто другое. Что есть любовь? Само понятие любви, оно везде присутствует, во всем. Человек любит свою собаку, свой дом, свою жену, и кончается это все любовью к Богу. Любовь к женщине — один из частных случаев любви. Суть, корень любви: человек, который любит другого, обязательно старается делать для него добро. Если боль другого — его боль, тогда он любит. Человек, который любит, он прежде всего дает, обычно безвозмездно. Вообще, у человека две стороны: берущий и дающий. И у каждого есть и то, и другое. Он — эгоист, берущий, и он — дающий. Может, в наше время берущих больше, но у каждого есть эта сторона тоже: дать, быть хорошим для другого. Любящий — дающий. Любовь — это то, что один дает другому. Возникает вопрос. Что первично? Он любит другого и поэтому ему дает, или он дает другому и поэтому его любит? На самом деле, любовь — результат того, что он дает. Поскольку он дает и беспокоится о ком-либо, у него возникает любовь к этому. Например, человек любит свой дом. Почему свой, если даже рядом есть дома лучше и красивее? Потому что он вложил в него свои силы, беспокоился, заботился, строил, там есть его действия. Даже пример самой сильной любви, которая существует у людей: мать и ребенок. Когда ребенок рождается, на самом деле, у матери нет любви к нему, в первый момент, совсем.

— Р.З.: В утробе она любит его, потому что любит своего мужа. И тогда она рада общему ребенку, она ожидает, она рисует его себе, она любит его образ. Но на самом деле, ребенок рождается, и нет любви именно к нему; по сути, это — какой-то кусок мяса, который ей показывают. Конечно, она понимает, что это ее ребенок, но скорее сознанием, чем эмоционально. Она его ждала, хотела, и поэтому — да. Но это еще не любовь. А потом она начинает о нем заботиться, каждый день, каждый следующий, и чем дальше, тем сильнее она его любит.

— Р.З.: В принципе, да. Наверное. Хотя обычно дети, повзрослев, уже отдаляются от родителей, так что родители в каком-то смысле уже не вкладывают в них себя и в своей любви ещё держат образ маленького ребенка, который был зависим от них в полной мере. Человек любит того, о ком он заботится и в кого вкладывает свой труд. Возможно, у матери вначале есть понятие «это — мое», но это еще не то. Вот другие примеры, были случаи во время войны, когда семьи разделились, по разным причинам. И какой-то родитель, скажем, та же самая мать, она своего ребенка не видела несколько лет. И через несколько лет они встречаются, у нее нет любви к нему. Тот уже взрослый, и она все это время не заботилась о нем. Она помнит своего ребенка, который когда-то был, маленького, но это уже не тот человек, это другой человек. Почему? Механизм: каждый человек, когда рождается, любит самого себя. Каждый — эгоист. Когда человек начинает заботиться о ком-либо, он начинает жертвовать личными интересами ради него. Он вкладывает частицу самого себя в этого второго. От себя что-то берет и вкладывает. И вот это, то, что он вложил, — это он и любит внутри другого. То есть снова любит самого себя, но в другом. То есть чем больше он вкладывает своих сил, тем больше он любит в другом самого себя. Как люблю себя, так люблю и его, потому что это же — я. Это идея «Люби ближнего своего», идея, что нужно действовать, помогать людям, тогда ты вкладываешь в них себя, и это приводит к любви и единству.

Поэтому для нас идея влюбленности, влюбчивости — это отрицательное понятие. Это просто проявление эгоизма. И поэтому, если появляется такое влечение, не говорят «любовь с первого взгляда», это отрицательная вещь. Он просто возбудился от неких сексуальных импульсов и должен в себе это погасить, это неправильно. А с другой стороны, мы не исключаем эту вещь. Мы не против инстинктов человека, но мы эти инстинкты должны направить в правильное русло. То есть вся эта идея влюбленности, игры, ухаживание и все прочее между мужчиной и женщиной — это необходимая сторона отношений. Мы не можем это исключить, и нельзя это исключать. Только все это начинается исключительно после свадьбы. Влюбленность — это рычаг. И если это рычаг, это влечение, то его нельзя с кем попало тратить на улице, это орудие очень сильное. Мы все стараемся использовать для Цели. Оно не случайно было дано человеку, и здесь они даны человеку для укрепления семьи. Поэтому у нас есть ряд правил. Мужчина не имеет права смотреть на женщину до брака. Смотреть в смысле вожделеть. А когда они женятся, они не только могут, они обязаны смотреть друг на друга.

Вот схема, представьте себе конус, у него есть основание и вершина. В начале отношений мужчина и женщина находятся в двух противоположных точках у основания этого конуса, они максимально далеки друг от друга, что понятно, они ведь разные люди. И их задача, для этого они и входят в брак, — стать единым, одним целым. Это как прийти к вершине этого конуса и в этой точке соединиться. Одно целое. Потому что, согласно нашей философии, мужчина — это половина человека и женщина — половина человека. Они сначала, до того, как родились, были вместе, но потом их разделили, и они пришли в этот мир порознь. И потом они встречаются вновь, потому что они предназначены друг другу. То есть все поженившиеся были предназначены друг другу.

— Р.З.: Да, а там уж что пересилит, положительное или отрицательное. Я, сказать по правде, вам, психологам, не завидую. Я не знаю, как человеку объяснить про семью и отношения, если не говорить, что это твоя важнейшая задача перед Творцом и ты должен это сделать, и давай посмотрим, как. Что ему говорить? Что неплохо быть в семье?

— Р.З.: Ну, смотря что. Если не рассматривать технические и объективные причины, как болезни и т. п., то основная причина — это то, что оба всё-таки не смогли перебороть свой эгоизм и поэтому не пришли к единству и пониманию.

Если детей нет 10 лет, то это может быть основанием для развода. Но обычно этого не происходит. По закону Торы, через 10 бездетных лет нужно было брать вторую жену, но сегодня это запрещено. Так что формально это — основание для развода. Но если честно, в религиозной среде мало кто… Даже большие раввины, духовные учителя не разводились в таком случае. Есть такой принцип: если чья-то жизнь подвергается опасности, то это аннулирует прочие законы. И я знаю такого раввина, большого учителя, который тоже был бездетным. Когда его спросили: «Почему вы не развелись?», так он и ответил: «Развод представляет опасность для жизни!». То есть для жизни его или жены. Ну а отвечая на вопрос, почему так происходит: у каждого своя задача в мире. Значит, его задача — пройти в духовный мир, не имея детей. Это тоже неслучайно, и значит, ему нужно пройти свой жизненный путь правильно в тех условиях, которые ему даны. Есть еще идея, что бесплодие может быть связано с предыдущей жизнью, потому что человек не один раз приходит в этот мир. Но не принципиально.

— Р.З.: Ну нет, это преступление против женщины — так думать. Предъявлять ей претензии. Конечно, пара старается все сделать, чтобы исправить, но обвинять никого нельзя. С другой стороны, все проблемы в жизни человека — это либо наказание за что-либо в этой или прошлой жизни, либо служит для его исправления, либо испытание, либо (и чаще всего) все это вместе.

— Р.З.: Его жена, ну, она тут не виновата, она ни при чем. Вот сегодняшние более современные раввины, может быть, будут предлагать ей способы привлечь его обратно и работать на восстановление отношений, но я, если честно, не верю, что это работает в этом третьем случае. В первых двух случаях он действительно человек хороший, и он сам понимает, что поступает плохо, и мне не надо его в этом убеждать, но он не может с собой справиться. Может быть, в такой момент женщине и стоит подождать и закрыть глаза на что-то. Я сам не даю таких советов, отправляю к старшим раввинам, они разбираются и решают. Теоретически может женщине и посоветуют потерпеть. В какой-то мере. А вот наоборот — проблема. Если изменяет женщина — развод, сразу, тут ничего не помогает. Никаких средств и убеждений, никого не привлекают.

— Р.З.: Да. Если она была в связи с мужчиной по своей воле. Если она была изнасилована, то она не запрещена для своего мужа, она и дальше живет со своим мужем. Но если она была в связи с другим мужчиной, то по еврейскому религиозному закону она просто запрещена своему мужу. Он не может быть с ней в связи, он должен развестись сразу. Это принципиальный вопрос в религиозной жизни.

— Р.З.: Да, на глубоком философском уровне. Ведь в иудаизме существовало и многоженство, оно запрещено в иудаизме только около 1000 лет. А 1000 лет —это ведь для нас молодое время. Но существовало оно не случайно, и не просто так еврейский народ произошел от четырех матерей и одного отца. У Якова было четыре жены, это четыре матери, оттуда пошли 12 колен израилевых. Нет плохого в многоженстве, потому что мужчина на духовном уровне может создать две духовных единицы. А почему запретили 1000 лет назад? Потому что, как сказано, женитьба — это выполнение заповедей Творца, а не личный интерес. Поэтому жениться — это построить дом. Не только в физическом, но и в духовном смысле, стать с женой единым целым. Женщина в духовном смысле и есть дом. В доме все от нее зависит, и с ней надо построить общий дом. Значит, если мужчина берет еще одну жену, он должен построить еще один дом. Но каждый из домов будет другим, потому что разные женщины. И это не для того, чтобы доставить мужчине больше удовольствия. Это еще одна духовная работа, еще одна заповедь. И в каждом доме свои проблемы, и все по-своему.

Семья — это некая духовная действительность, и двое создают ее. Мужчина может создать две таких действительности, три таких действительности, но для этого нужны силы, и физические, и духовные, очень большие. А люди уменьшаются в своих силах. И на каком-то этапе пришли еврейские мудрецы и сказали, что поколение, оно такое, что оно уже не может этого сделать, хорошо если мужчина построит хотя бы один дом. Нет людей, способных на вторую духовную действительность. Поэтому многоженство в иудаизме и запрещено, потому что недостаточно духовных сил у людей, чтобы создать две духовные единицы или три. Чтобы любить и одну, и другую жену, и не смешивать одно с другим.

— Р.З.: Человечество мельчает, постоянно. Это один из базовых принципов иудаизма, что нет эволюции, а как раз наоборот, с каждым новым поколением происходит уменьшение. Люди мельчают. Первый человек, Адам, включал в себя весь мир, все человечество. Его духовная действительность содержала в себе все души тех людей, которые затем пошли от него. Он — огромная единица, которая включает в себя все человечество, скажем так. И на него возлагалась определенная задача, которая соответствует задаче всего человечества. И он ее не выполнил, поэтому происходит раздробление каждый раз. И в каждом поколении отдельный человек получает только часть той большой общей, которая была первоначально. В соответствии с этим получает свои духовные и физические силы. Если задача меньше, сил тоже меньше. Это упрощенно, конечно. Потому что сразу возникает куча вопросов, а если это не еврейский народ и так далее. У меня есть лекции, они выложены на Youtube, если кому-то интересно, можно посмотреть.