Помощь семье в традиционном иудаизме. Интервью с Рав Захарией.

Марина Травкова: Спасибо, что согласились на интервью. Хотелось бы понять, как осуществляется помощь семье не из парадигмы академической психологии и психотерапии, а в иных практиках, в данном случае, в традиционном иудаизме. Психология — наука молодая, а помощь человеку внутри религий существовала всегда.

Рав Захария, раввин и преподаватель, обучающий еврейскому закону: Ну, в Израиле сейчас тоже, как везде, есть религиозные и не религиозные евреи. Религиозных- около 20% населения. И внутри религиозной практики есть целое направление, и отдельные схемы как работать с семьями. Раввины, специализирующие на семейных вопросах изучают также и внешнюю психологию, но в основе руководствуются теми же принципами, какими руководствовались все раввины во все времена. В особых принципиальных случаях мы не принимаем решение, а отправляем к старшим раввинам. Но, конечно на психологию человека смотрят по-другому в иудаизме.

М.Т: Вы сказали «по-другому»: а в чем заключается это «по-другому»?

Р.З: У нас не полагаются на психологию, когда вопрос действительно сложный. Ну, например, в вопросах половых отношений. Если приходит человек неженатый, или девушка, то раввин исходит из того, что ему/ей запрещены половые связи до брака. А в светской психологии, — почему и нет, и даже, я слышал, половую жизнь советую тем, кто мучается от ее отсутствия, чтобы сбросить напряжение, потому что, мол, она облегчает симптомы. То есть, психолог вглядывается в суть человека и пытается понять в какой ситуации тот будет чувствовать себя лучше. И если человеку плохо, его надо привести к нормальному состоянию и тут все средства хороши. Таков принцип, верно?  У нас, раввинов, это совершенно не так. Мы иначе смотрим на мир, и то, что нередко считается нормальным положением во внешнем мире, для нас далеко не нормально.

М.Т: Скажите, относительно половых отношений. Скажем, ко мне, как к работающему психологу нередко приходят с таким запросом, женщине около 30 лет, и она, скажем, не обязательно из религиозной традиции, а из собственных моральных устоев не желает вступать в череду необязательных отношений,  а достойного партнера в собственном окружении не видит.

Р.З: Вот тут вы затрагиваете принципиальный вопрос. Мне сложно сказать, потому что в Израиле иная ситуация с этим вообще, и в религиозной среде особенно. У нас почти нет неженатых и незамужних.  Есть конечно, особенно в последнее время, это  — воздействие внешнего мира, стало много разводов. Относительно много, потому что для нас это много, для внешнего мира — ничтожно мало. В религиозной среде женятся обычно где-то лет с 18 до 22. Незамужняя девушка в 23 года уже считается в каком-то смысле в проблеме. У парней это после 25. Отношение к этому: это не просто частный вопрос человека, от этого зависит его служение Творцу. В религиозной среде брак может быть невозможен, разве только если есть психиатрические сложности.

Комментарий М. Волохова, системного семейного психотерапевта: «Иудаизм — исключительно интеллектуальная религия. Все действия в нем совершаются из большой осознанности. Молодые люди вступают в брак осознанно. Поэтому если человек нездоров психически, если он не отдает себе отчета в своих поступках, выдать его замуж или женить нельзя. Если кто-то сходит с ума уже будучи в браке, то невозможно и развестись, поскольку человек не может совершить развод осознанно»

Р.З: Для построения семьи есть целая система поиска и знакомства. У нас не знакомятся на улице, это не принято, а через раввина(обычно это рабанит — жена раввина).  Но суть поднятых вами проблем даже не в этом. Вообще, в мире, кажется, сегодня уже не принято жениться?

М.Т: Да нет, все еще принято.

Р.З: Да, но надолго ли? На несколько лет? На несколько браков за жизнь? А почему? В конце концов, та же девушка (которая к 30 не замужем) она как сейчас на это смотрит? Она думает: «а зачем мне это нужно?»  Сейчас брак это — просто  удовлетворение сексуальных потребностей человека. Раньше было также представление, что женщине нужен мужчина как защита, как поддержка финансовая или просто физическая защита. А сегодня и этого нет! А тогда, действительно, зачем? Может быть еще  причина: скучно быть одному, неплохо было бы быть с кем-то еще. А семья, вообще-то, это — сложности. Это прежде всего проблемы. Для каждого, кто женится/идет замуж — это прежде всего личные проблемы, изменение привычек. Да еще надо заниматься чужими проблемами. И каждый тогда может подумать, а для чего мне вообще это нужно? И это проблема современного мира: нет смысла в браке.  В еврейской религиозной традиции это было и есть построено прямо противоположно. Для верующего еврея это одна из заповедей, одна из духовных обязанностей, построить семью и воспитать детей, и цель этой заповеди — служение Творцу.  И тогда проблема может звучать разве что «Я хочу это выполнить, но у меня нет на это возможности»      

            Как строится еврейская семья в религиозной традиции? Основное: мы прежде всего объясняем, что семья это — проблемы. Есть два человека, два разных мира совершенно, как они могут жить вместе без проблем?  Проводить вместе время вне брака  можно без проблем, но это не решает ничего. В этом случае, разница между ними — преимущество, им вместе не скучно. А когда надо жить вместе,  каждый день, это уже сложно.  И тогда два момента: цель и как ее достичь? Насчет «как», мы говорим: каждый работает над собой для построения семьи. Мы еще до свадьбы девушек и парней обучаем в чем суть семьи и как они должны себя вести и как искать пару, и по каким параметрам искать, и что именно важно во второй половине, и что неважно, на что обращать внимание и на что нет. Прежде всего, мы обращаем внимание на то, что нет идеальных людей.  Никаких принцев. У каждого человека есть какие-то проблемные стороны. Если их у него нет, то вы нашли не человека, а праведника. А так-то мы живем с просто людьми. Человек построен из различных внутренних качеств: положительных и отрицательных.  Источник этих качеств — отдельная тема, но есть определенные склонности и иногда они положительные, а иногда отрицательные.  Это набор. Так человек построен. Задача еврея в этом смысле: развить в себе хорошие качества и исправить плохие. Собственно, это вся суть иудаизма. Все заповеди направлены на это. Но при этом говорится, что чтобы исправить одно качество, тут у нас свои сравнения, это как изучить весь Талмуд. Понятно, что на изучение Талмуда нужна вся жизнь, да и то может не получиться.  Поэтому мы, когда женимся, мы понимаем, что другая половина тоже имеет плохие и хорошие качества. И мы должны их узнать, выяснить заранее. Стараемся, расспрашиваем людей, всех знакомых, родителей.

Комментарий Михаила Волохова: Беседы с раввином перед вступлением в брак довольно схожи с нашими психологическими практиками, когда задаются вопросы «Как бы ты себя видел в роли супруга?» «Как бы ты супругу видел в роли супруги», то есть вопросы, когда человека заземляют, возвращают в реальный мир и мечта превращается из мифологической модели в цель»

М.Т: И все честно и объективно расскажут, на это можно полагаться?

Р.З:  Не всегда. Но различными путями можно прийти к информации. Если приходят  ко мне, то я, как раввин, обязан сказать правду про каждого в моей общине, потому что если я обману, я приведу человека в брак, который может распасться, и его семья разрушится из-за меня.  Из этих отрицательных качеств будущего супруга/супруги мы должны понять, с какими из них мы можем жить, а с какими нет.  Каждый должен хорошо понимать, что исправить их — невозможно. Исправление качеств — это работа всей жизни и нельзя входить в брак в надежде что это вдруг изменится.  Никаких там, я из своего мужа то-то и то-то сделаю. Невозможно. Воспитать другого — невозможно.  Можно обучить каким-то правилам. Обучение-оно связано с внешним знанием. Когда человек не знает, а его учат, доносят информацию. Но качества относятся к внутренним силам человека. Не так просто перевести внешнее знание на уровень внутренних сил. Можно также обращаться к его положительным эмоциям, вызывать их, обращать внимание на то, что в нем есть хорошее, что может быть он сам их ранее в себе не замечал. Но то, что есть в нем плохого, как бы он ни клялся, что он потом это исправит, это все равно взорвется, пробудится, и ничего с этим не поделаешь.  Так что мы должны взять это качество в расчет: могу я с этим жить или не могу. И если не могу, то не могу и жениться. А иначе это приведет к разрушению семьи. И каждый должен это знать и принять. В моей семье, я и моя жена, мы прямо противоположны. Она знает все обо мне и я — все о ней, и она закрывает глаза на много вещей и я закрываю глаза на много вещей, и мы хорошо знаем, что это так у нас обоих. Знаем, что вот тут вот ничего не поделать, надо принять. Порой закрываем не только глаза, но и рот и уши. В каких-то ситуациях. Ну нет идеального человека. Есть другие качества, положительные, которые компенсируют. Это первое и важное, что надо знать, для вхождения в семью. Второе — это научиться уступать. Этому мы обучаем и парней, и девушек. Обязательно. В чем уступать и в чем не уступать — тоже обучаем, это тоже вопрос принципиальный. В вопросах религиозного идеологического характера нельзя уступать. То есть парень и девушка заранее договариваются, как они будут жить и по каким принципам. И не только в вопросах религии. Все принципиальные вопросы они обязаны согласовать до свадьбы. Это их жизненный путь, про которой они решают в начале. И они согласуют еще одну вещь, то что они выбирают какого-то раввина, приемлемого для обоих, и все проблемные вопросы в будущем будут обращены к этому раввину, и то, что он скажет, оба принимают безоговорочно.

М.Т: То есть, у пары с самого начала есть нейтральный судья и консультант?

Р.З: Да, обязательно. Это базовое. Все проблемы и противоречия в вопросах бытовых, вроде где кидать носки и так далее, тут заранее надо знать слабости другого и уметь уступать.  С самого начала.  Это касается и его, и ее. У нас есть предписанные обязанности мужчин по отношению к женщинам, и женщин — к мужчинам. И мы, когда обучаем до свадьбы, то девушку обучают женским, парня — мужским, но никогда, чтобы они знали об обязанностях другой стороны. Есть такие специальные книжки для каждого пола и девушкам, и парням запрещается смотреть в книжки другого. Конечно, в общем, все как-либо узнают, но идея в том, чтобы вообще не думать, входя в брак, что тебе кто-то что-то обязан.  Входишь в семью, знай одно: тебе никто ничего не обязан. Только ты обязан. Обязан любить жену/уважать мужа, заниматься тем и этим. «Сохранение семьи, чтобы она была здоровая и хорошая, эта обязанность лежит на тебе», — говорим мы каждому.  Думать об обязанностях другого по отношению к себе — это против своих же интересов.  Почему? Потому что возникают проблемы вроде «подожди, а ты же обязан делать то-то и то-то». Но если так думать, никакие проблемы не разрешаться. Когда возникают проблемы, человек должен думать, что он сам обязан в этой ситуации делать, а не другой.

М.Т: Знаете, вот об этой ответственности за отношения. Ведь все равно, вступая в брак, мы не ждем, что будем одни, мы все равно ожидаем от партнера, что и он будет что-то делать. И вот на нарушении этого ожидания распалось и распадается много браков.  Если в подобных ситуациях бесконечно терпеть…

Р.З: Когда один начинает делать или не делать какие-то вещи за гранью дозволенного, хамить, то это выходит за пределы «уступать — не уступать» Нет такого, что женщина должна стать тряпкой и все принимать, ни в коем случае. Если, например, мужчина начинает вести себя неадекватно, то мы вначале исходим из того, что соединялись два хороших человека и они оба хотели семью. Отсюда следует, что если у одного возникла проблема, то задача второго — помочь ему преодолеть этот период.  Но если человек принципиально таков, то не надо было идти за него замуж/жениться, а  как только такое обнаружилось — надо уходить от него.

             Человек не меняется в сути своих внутренних качеств, кроме как в результате большой и продолжительной работы над собой, но это отдельная тема . Меняться может его мировоззрение, больше знаний, больше опыта. Что несомненно может повлиять на улучшение его поведения в определённой мере, однако не меняет его в корне. Могут также со временем возникнуть какие-то психологические проблемы, например, он разочаровался в чем-то.  Это бывает часто, он чего-то хотел, куда-то стремился, и вдруг это все пропало, потеряло смысл, как это называется? Кризис среднего возраста?  Это может быть. Но человек при этом не меняется в рамках своих внутренних сил.

М.Т: Скажите, не было в Вашей практике ситуаций, когда человек верующий,   верный религиозной традиции приходит к Вам и говорит: «Что мне делать? У меня семья, но я влюбился.»

Р.З: Такого обычно не бывает. У нас нет понятия «влюбился». Мы не женимся по любви, как это вот принято в мире. И в этом воспитываем с детства. У нас с детства девочки и мальчики раздельно. Им запрещается общаться друг с другом.

М.Т: И эта система никогда не давала сбоев?

Р.З: Нет, конечно бывают исключения. Если человек воспитывался в религиозной семье, то он знает, что ему делать в такой ситуации —  посоветоваться с раввином. У нас развита воспитательная работа, идеологическая в этом смысле.  И эта идея — влюбиться, —  она полностью исключается. Если он не идет против религии, то эта проблема разрешается, поскольку религия, идеология религии сильнее, чем любое влечение, влюбленность.  Нет в нашей идеологии такой любви, у нас не влюбляются в девушек. Парню можно и нужно влюбиться в свою невесту и жену, но никак не в другую девушку. Само это понятие у нас нарицательно, поскольку показывает на слабость и низкий уровень духовности. В мире оно считается нормальной и необходимой стороной человеческих отношений, но в нашем мировоззрении и воспитании это недостаток, которого нужно стыдиться. 

             У нас есть понятие любви, но иное.  Мы считаем, что настоящая любовь к партнеру приходит только к концу жизни. А все, что до этого, к любви не имеет отношения. Скажем, увидел парень на улице девушку. И влюбился. С первого взгляда. Бывает, да? Мы это объясняем простым примером. Заходим мы в ресторан. И официант говорит: «Что Вы любите?» — «Я люблю курицу» Ясно, что он курицу не любит! А если бы он любил курицу, он бы ее держал у себя, кормил бы, заботился бы о ней. Он любит себя и свой желудок, он хочет ее съесть. Говоря «люблю», он имеет в виду употребить для себя. Он любит себя прежде всего. Так и в жизни. Идет парень, увидел девушку, влюбился. Что он любит? Как он любит? Да также как любит курицу. Он не знает о ней ничего. Он хочет свои интересы и потребности удовлетворить. Разные, в том числе психологические. Он любит свои фантазии, которые у него возникают, он любит себя.  Каждый человек любит себя, в этом нет сомнения. Так что это мы любовью не называем. Любовь — нечто другое.  Что есть любовь? Само понятие любви оно везде присутствует, во всем. Человек любит свою собаку, свой дом, свою жену, и кончается это все любовью к Богу.  Любовь к женщине — один из частных случаев любви.  Суть, корень любви: человек, который любит другого, обязательно старается делать для него добро.  Если боль другого — его боль, тогда он любит. Человек, который любит, он прежде всего дает, обычно безвозмездно.  Вообще у человека две стороны: берущий и дающий. И у каждого есть и то, и другое. Он- эгоист, берущий, и он дающий. Может в наше время берущих больше, но у каждого есть эта сторона тоже: дать, быть хорошим для другого. Любящий — дающий. Любовь — это то, что один дает другому. Возникает вопрос. Что первично? Он любит другого и поэтому ему дает, или он дает другому и поэтому его любит? На самом деле, любовь — результат того, что он дает. Поскольку он дает и беспокоится о ком-либо, у него возникает любовь к этому. Например, человек любит свой дом. Почему свой, если даже рядом есть дома лучше и красивее? Потому что он вложил в него свои силы, беспокоился, заботился, строил, там есть его действия. Даже пример самой сильной любви, которая существует у людей: мать и ребенок. Когда ребенок рождается, на самом деле, у матери нет любви к нему, в первый момент, совсем.

М.Т: Вы себе не представляете, сколько женщин будут рады это услышать. Потому что существует стереотип, что мать любит дитя еще в утробе и далее всю жизнь, и те, кто не испытывают этого, а не испытывают многие, чувствуют себя виноватыми и будто с ними что-то  не в порядке.

Р.З: В утробе она любит его потому, потому что любит своего мужа. И тогда она рада общему ребенку, она ожидает, она рисует его себе, она любит его образ. Но на самом деле, ребенок рождается, и нет любви именно к нему, по сути это — какой-то кусок мяса, который ей показывают. Конечно, она понимает, что это ее ребенок, но скорее сознанием, чем эмоционально. Она его ждала, хотела, и поэтому — да. Но это еще не любовь. А потом она начинает о нем заботиться, каждый день, каждый следующий и чем дальше, тем сильнее она его любит.

М.Т: Выходит, больше всего мы любим наших детей, когда умираем.

Р.З: В принципе, да. Наверное. Хотя обычно дети, повзрослев уже отдаляются от родителей, так что родители в каком то смысле уже не вкладывают в них себя и в своей любви ещё держат образ маленького ребёнка, который был зависим от них в полной мере. Человек любит того о ком он заботится и в кого вкладывает свой труд.  Возможно, у матери вначале есть понятие «это -мое», но это ещё не то.  Вот другие примеры, были случаи, во время войны, когда семьи разделились, по разным причинам. И какой-то родитель, скажем та же самая мать, она своего ребенка не видела несколько лет. И через несколько лет, они встречаются, у нее нет любви к нему. Тот уже взрослый и она все это время не заботилась о нем. Она помнит своего ребенка, который когда-то был, маленького, но это уже не тот человек, это — другой человек.  Почему? Механизм: каждый человек, когда рождается, любит самого себя. Каждый — эгоист.  Когда человек начинает заботиться о ком-либо, он начинает жертвовать личными интересами ради него.  Он вкладывает частицу самого себя в этого второго.  От себя что-то берет и вкладывает.  И вот это, то, что он вложил — это он и любит внутри другого.  То есть, снова любит самого себя, но в другом.  То есть, чем больше он вкладывает своих сил, тем больше любит, тем больше он любит в другом самого себя. Как люблю себя, так люблю и его, потому что это же — я. Это идея «Люби ближнего своего», идея, что нужно действовать, помогать людям, тогда ты вкладываешь в них себя и это приводит к любви и единству.

            Поэтому для нас идея влюбленности, влюбчивости — это отрицательное понятие. Это просто проявление эгоизма. И поэтому, если появляется такое влечение, не говорят «любовь с первого взгляда» , это отрицательная вещь. Он просто возбудился от неких сексуальных импульсов, и должен в себе это погасить, это неправильно. А с другой стороны, мы не исключаем эту вещь. Мы не против инстинктов человека, но мы эти инстинкты должны направить в правильное русло. То есть, вся эта идея влюбленности, игры, ухаживание и всё прочее между мужчиной и женщиной, это необходимая сторона отношений. Мы не можем это исключить и нельзя это исключать. Только все это начинается исключительно после свадьбы. Влюбленность — это рычаг. И если это рычаг, это влечение, то его нельзя с кем попало тратить на улице, это орудие очень сильное.  Мы всё стараемся использовать для Цели. Оно не случайно было дано человеку, и здесь они даны человеку для укрепления семьи.  Поэтому у нас есть ряд правил. Мужчина не имеет права смотреть на женщину, до брака.  Смотреть в смысле вожделеть. А когда они женятся, они не только могут, они обязаны смотреть друг на друга.

            Вот схема, представьте себе конус, у него есть основание и вершина. В начале отношений мужчина и женщина находятся в двух противоположных точках у основания этого конуса, они максимально далеки друг от друга, что понятно, они ведь разные люди. И их задача, для этого они и входят в брак, чтобы стать единым, одним целым. Это как прийти к вершине этого конуса и в этой точке соединится.  Одно целое. Потому что, согласно нашей философии, мужчина — это половина человека и женщина — половина человека. Они сначала, до того, как родились были вместе, но потом их разделили и они пришли в этот мир порознь. И потом они встречаются вновь, потому что они предназначены друг другу. То есть, все поженившиеся были предназначены друг другу.

Комментарий М. Волохова: «В иврите под словом человек понимается не совсем то, что в прочих языках.  Человек (полноценный индивидуум) — это супружеская пара. То есть, воспитанные в религиозной традиции молодые люди мыслят себя так, что человеком им еще нужно стать — через соединение со своей половиной и семью. На неженатого человека будут смотреть с сожалением и даже вероятно ограничивать социально. Есть такой пример: в каком порядке следует спасать людей с тонущего корабля. Первым спасают мудреца Торы и его жену. Затем первосвященника и его жену, и так далее. Потому что пара понимается как  нечто единое, целостный организм»

Р.З: Семья — это работа над собой, заповедь, усилия. И тут есть разные правила, целая наука, книги об этом написаны. Но правил  недостаточно. Например правило — «уступай». Если просто следовать этому правилу, можно уступать и уступать и в конце концов взорваться, и сказать себе: зачем мне все это. Но когда  у обоих есть единая цель — служение Творцу, тогда это по другому. Тогда уступки это не просто уступить другому, а служение Творцу само по себе . Служением Творцу еврей хочет заниматься всю жизнь. Поэтому каждая уступка становится в его глазах как уступка ради Творца, что само по себе каждый раз приносит ему удовлетворение, поскольку в этом достигает своей цели для которой родился. И поэтому не приводит к разочарованию и взрыву.  Получается, что есть как бы два движения по конусу.  Одно вверх к Творцу, а другое сближение с женой. И два этих движения происходят одновременно при поднятии по конусу в нашем примере.  Где  Творец — он в вершине конуса. Приближаясь к нему уменьшается расстояние между супругами. И наоборот, сближаясь между собой они как-бы подымаются по конусу и становятся ближе к Творцу.  И в той высшей точке, это не просто муж и жена, но муж, жена и Творец. Это и есть общая цель. Это основной принцип семьи, без которого я не понимаю, зачем жениться. Без этой логики невозможно объяснить простому человеку — для чего семья. Тогда получается как у животных: у животных ведь нет цели. Они встречаются, рожают, восполняют свои потребности и расходятся.  Да, есть понятия добра, сострадания, относиться к ближним хорошо, экология, забота о животных, совесть, честность, — все это есть и работает, но этого недостаточно, чтобы построить семью. Всегда остаётся вопрос — а для чего всё это? Добро можно делать и без семьи!

На чем еще держатся светские семьи? В основном, на традициях, на том, что они видели у бабушек и дедушек и они тоже хотят, как у них. Но тогда основа для семьи была другая, как я сказал, — вынужденность с обеих сторон. И она держала вместе. А потом тоже возникало какое-то подобие любви, в этих отношениях, поскольку и тогда случалось что муж и жена помогают один другому и вкладывают друг в друга.  И видя это, современный человек ждет у себя в семье того же.  Как там говорится, каждый мужчина хочет видеть в жене свою мать?

М.Т: То есть, люди сразу хотят получить результат, там, где еще нужна работа?

Р.З: Да, а там уж что пересилит, положительное или отрицательное. Я сказать по правде вам, психологам, не завидую. Я не знаю, как человеку объяснить про семью и отношения, если не говорить, что это твоя важнейшая задача перед Творцом и ты должен это сделать, и давай посмотрим как. Что ему говорить? Что неплохо  быть в семье?

М.Т: Психологи не имеют права предписывать человеку что-либо из собственных убеждений, даже быть ли или не быть в семье. Мы чаще работаем с семьей не перед ее созданием, а после, когда уже проблемы, когда конфликты, когда семья распадается или распалась и предстоит развод, и это всем надо как-то пережить. Но вот я слушаю Вас и понимаю, что если придерживаться религиозной традиции, то внутри нее число разводов действительно должно стремиться к минимальному. Но те, что есть, что чаще всего является причиной?

Р.З: Ну смотря что. Если не рассматривать технические и объективные причины, как болезни и т. п., то основная причина — это то, что оба всё-таки не смогли перебороть свой эгоизм и поэтому не пришли к единству и пониманию.

            Если детей нет 10 лет, то это может быть основанием для развода. Но обычно этого не происходит. По закону Торы через 10 бездетных лет нужно было брать вторую жену, но сегодня это запрещено. Так что формально это — основание для развода.  Но если честно, в религиозной среде мало кто…Даже большие раввины, духовные учителя не разводились в таком случае. Есть такой принцип, если чья-то жизнь подвергается опасности, то это аннулирует прочие законы. И я знаю такого раввина, большого учителя, который тоже был бездетным. Когда его спросили: «Почему вы не развелись?» Так он и ответил: «развод представляет опасность для жизни!»  То есть для жизни его или жены. Ну а отвечая на вопрос, почему так происходит: у каждого своя задача в мире. Значит его задача пройти в духовный мир, не имея детей. Это тоже не случайно и, значит, ему нужно пройти свой жизненный путь правильно в тех условиях, которые ему даны.  Есть еще идея, что бесплодие может быть связано с предыдущей жизнью, потому что человек не один раз приходит в этот мир. Но не принципиально.

Комментарий М. Волохова: «В иудаизме нет, как в католичестве, идеи одного брака на всю жизнь. Можно жениться и разводиться. Считается, что ребенок дается именно паре. Если женщина не рожает, говорят «Этот мужчина не удостоился получить потомство от этой женщины» Разведенная женщина не становится хуже от факта, что она была замужем, но есть технический момент, связанный с убеждением, что женщине секса нужно в жизни столько, сколько она привыкла получать сначала. И тогда, желающего жениться на разведенной могут рекомендательно предупредить, что если он не уверен в своих силах, то ему стоит подумать. Для вдовы роль играет и статус ее мужа. В Талмуде приводится эпизод, когда к овдовевшей жене рабби Элиезера посватался другой мудрец, рабби Юда.»

М.Т: Но нет идеи, что бесплодие — это вина или наказание за что-то? Ни для мужчины, ни для женщины? Потому что в «нашем» мире есть стереотип и женщины от него страдают, что с женщиной что-то не в порядке, если она не может родить.

Р.З: Ну нет, это преступление против женщины так думать. Предъявлять ей претензии. Конечно, пара старается все сделать, чтобы исправить, но обвинять никого нельзя. С другой стороны, все проблемы в жизни человека это либо наказание за что-либо в этой или прошлой жизни, либо служит для его исправления, либо испытание, либо(и чаще всего) всё это вместе. 

Комментарий М. Волохова: Тонкий момент:  обязанность плодиться и размножаться — на мужчине, а не на женщине.  У женщины нет обязанности иметь детей. Жениться и родить ребенка — это заповеди мужчины.  Именно поэтому не прибегают к контрацептивам, ограничивающим мужчину. Деторождение в религиозных еврейский семьях регулируется по принципу заботы о здоровье женщины. То есть «хочу пять лет не рожать, потому что надо закончить институт» — это не принимается. Но здоровый предписанный Талмудом промежуток между детьми — два года. Сейчас  кормящая женщина может пойти к раввину и получить разрешение на спираль, свечи, таблетки, но барьерные контрацептивы, презервативы, запрещены. 

Р.З: В любом случае, не бывает такого, что вдруг мужчина нашел какую-то женщину, влюбился и все, решил оставить семью . Он тогда входит в противоречие со своим мировоззрением. И тогда ему надо решить: религиозен  ли он или нет? Такое может произойти не только в вопросах семьи, а в любой ситуации где его эгоизм пересиливает. Тогда могут быть три случая:  1. Он может сказать себе: я верую, я знаю как правильно и хочу жить правильно, но у меня есть вот такая слабость. То есть он знает, что это неправильно, и ему стыдно, и он это скрывает, но не может перебороть, и ноги сами бегут и так далее. Тогда он себя уговаривает: это в последний раз.  2. Может также сказать себе: ну вот такой я человек, не могу это побороть, но ведь все остальное я делаю правильно.  Вот одна только такая проблема у меня будет. 3. Может уйти в другую крайность и сказать — ну и что? Мне вот так нравится и так я хочу.  Тогда он отходит от религии, и с ним не о чем говорить.

М.Т: А его жена? Ей оказывается какая-то поддержка?

Р.З: Его жена, ну, она тут не виновата, она ни при чем.  Вот сегодняшние более современные раввины, они может быть, будут предлагать ей способы привлечь его обратно, и работать на восстановление отношений, но я, если честно, не верю, что это работает в этом третьем случае.      В первых двух случаях, что он действительно человек хороший, и он сам понимает, что поступает плохо, и мне не надо его в этом убеждать, но он не может с собой справиться. Может быть в такой момент женщине и стоит подождать и закрыть глаза на что-то. Я сам не даю таких советов, отправляю к старшим  раввинам, они разбираются и решают.  Теоретически может женщине и посоветуют потерпеть. В какой-то мере. А вот наоборот — проблема. Если изменяет женщина — развод, сразу, тут ничего не помогает. Никаких средств и убеждений, никого не привлекают.

М.Т: То есть мужчину попробуют вернуть в семью, а женщину — нет?

Р.З: Да. Если она была в связи с мужчиной по своей воле. Если она была изнасилована, то она не запрещена для своего мужа, она и дальше живет со своим мужем. Но если она была в связи с другим мужчиной, то по еврейскому религиозному закону она просто запрещена своему мужу. Он не может быть с ней в связи, он должен развестись сразу. Это принципиальный вопрос в религиозной жизни.

Комментарий М. Волохова: «Вопрос внебрачного секса и развода, действительно, пожалуй один из жестких и непримиримых, не для дискуссии. При измене жены, муж обязан развестись, даже если не хочет. Если муж и жена поссорились, и развелись, они могут восстановить отношения все то время, что женищина не была в отношениях с кем-то другим. И есть еще большее ограничение для потомков Аарона-первосвященника (есть семьи, которые знаю, что они его потомки) что, однажды разведясь со своей женой, даже если не было никого третьего, нельзя будет жениться на ней повторно.»

М.Т: А для мужчины, который был физически близок с другой женщиной, такого запрета нет. Он может продолжать быть в отношениях  и со своей женой тоже. Такая разница чем-то объясняется?

Р.З: Да, на глубоком философском уровне. Ведь в иудаизме существовало и многоженство, оно запрещено в иудаизме  только около 1000 лет. А 1000 лет это ведь для нас молодое время. Но существовало оно не случайно, и не просто так еврейский народ произошел от четырех матерей и одного отца. У Якова было четыре жены, это четыре матери, оттуда пошли 12 колен израильских.  Нет плохого в многоженстве, потому что мужчина на духовном уровне может создать две духовных единицы. А почему запретили 1000 лет назад? Потому что, как сказано, женитьба — это выполнение заповедей Творца, а не личный интерес. Поэтому жениться — это построить дом. Не только в физическом, но и в духовном смысле, стать с женой единым целым. Женщина в духовном смысле и есть дом. В доме все от нее зависит  и с ней надо построить общий дом. Значит, если мужчина берет еще одну жену, он должен построить еще один дом.  Но каждый из домов будет другим, потому что разные женщины. И это не для того, чтобы доставить мужчине больше удовольствия.  Это еще одна духовная работа, еще одна заповедь.  И в каждом доме свои проблемы и все по-своему.

             Семья — это некая духовная действительность, и двое создают ее.  Мужчина может создать две таких действительности, три таких действительности, но для этого нужны силы, и физические, и духовные, очень большие. А люди уменьшаются в своих силах. И на каком-то этапе пришли еврейские мудрецы и сказали, что поколение оно такое, что оно уже не может этого сделать, хорошо если мужчина построит хотя бы один дом. Нет людей способных на вторую духовную действительность.  Поэтому многоженство в иудаизме и запрещено, потому что не достаточно духовных сил у людей, чтобы создать две духовные единицы или три. Чтобы любить и одну, и другую жену, и не смешивать одно с другим.

М.Т: А что случилось с человечеством и его силами?

Р.З: Человечество мельчает, постоянно.  Это один из базовых принципов иудаизма, что нет эволюции, а как раз наоборот, с каждым новым поколением происходит уменьшение. Люди мельчают. Первый человек, Адам, он включал в себя весь мир,  все человечество. Его духовная действительность содержала в себе все души тех людей, которые затем пошли от него. Он — огромная единица, которая включает в себя все человечество, скажем так. И на него возлагалась определенная задача, которая соответствует задаче всего человечества. И он ее не выполнил, поэтому происходит раздробление каждый раз.  И в каждом поколении отдельный человек получает только часть той большой общей, которая была первоначально. В соответствии с этим получает свои духовные и физические силы. Если задача меньше сил тоже меньше. Это упрощенно, конечно. Потому что сразу возникает куча вопросов, а если это не еврейский народ и так далее.. У меня есть лекции, они выложены на Youtube, если кому-то интересно, можно посмотреть.

М.Т: Спасибо Вам большое!